经过节目调动关系，延续“腐败篇”嘅神话，拉开“温情篇”嘅序幕……

 

温情篇

    唔知唔觉就过完年喇，正月十五元宵节，望住一个听闻好似“咸蛋黄”嘅月光，难免有两分唏嘘感慨 -_- 老实讲，自己身边的确都有唔少朋友默默甘关心住自己，而偏偏我又好漠视依种微妙嘅关怀，即使屋企人默默无闻甘鼓励住我成长，但我依然觉得好寂寞。系依个到处充满住温情嘅节日里面，我仍然压抑住内心果份孤独，唉……

    查实回顾番春节一个假期，有好多幕令我感动嘅温情片段，又或者系令我体会到做人有时真系应该好好顾及身边人感受，唔好因为自己感情因素而忽略冷落周边嘅人。

    真系好耐无探过连县舅父，多年百病缠身已经将距摧残得神志模糊，若然唔系班仔个个有权有势，距条命真系早十几年就归天咯。尽管距D仔个个都达官贵人，但系舅父作风依然好朴素同俭朴，依然时刻教导子孙尊老爱幼。好明显，我觉得一班表哥虽然地位显赫，但系都好nice，而且非常之注重辈分，而且仲非常之注重亲情，更加系突出系孝义之道。

    跟住我地隔日去到鹤山，探望另外两位舅父同姨妈，距地都过上好日子喇，个个仔大女大又好世界^v^ 但系依然系好重感情嘅一群，得知我婆婆都跟埋去，个个都真系用喜出望外黎形容。好明显，距地对于长辈果份感情真系俾我地依一代人浓好多，咩叫浓浓亲情？学野喇！舅父距地年纪都唔细喇，子女都三字头喇，但系依然忙个不停甘招呼我地，真系好唔好意思 -_- 尤其系争住咩婆婆上楼果段戏，我谂就算端哥私人醒一旧水过我，都未必做得掂…… 我后生细仔都觉得攰喇，咩上8楼喔大佬，老人家都唔轻噶嘛！不过舅父距地就争先恐后甘争住服侍，我突然觉得孝义之道黎到我地依代人真系准备荡然无存噶喇 @_@

    过年真系唔好彩，肠胃炎又疴又呕两日，成个人好似散晒甘摊系床度，或者穿梭厕所同房之间…… 骨肉情依D野呢，端哥身上面睇唔到噶喇，依然系冷嘲热讽甘，都唔识做D假动作关心下人 >_< 都系婆婆好 t_t 时不时坐系床边睇下我点，又叫距整乜就整乜过我食，最起码关心住我好D未呀嘛。不过，要个年过90嘅老人家为我担心，服侍我就真系折福噶喇，不过依D骨肉之情压抑唔到噶嘛，我都系俾机会距抒发下喈^v^

    其实温情未必一定系要血浓于水先有咯，我觉得人与人之间感情深左，自然就会产生依中微妙关系噶喇。好似我班F，个个都系猪朋酒友黎噶喇，平时唔搞三搞四都算有个好人做下，不过其实彼此间都好关心住对方咯，最起码连感情受创依D内心野都系默默无声之间关爱有嘉喇。真系唔可以唔用果句野表达番下：“得喇！大家甘熟，明噶喇，我知道你明噶喇，唔使讲野喇！”或者男人之间可能就真系甘，唔需要讲已经好明，但偏偏男人同女人之间好多野真系讲到好白都未必明……

    正月十五的月光，每个人都可以望到，但睇会唔一样。就正如人嘅感觉，可能我有，或者距无。无论点，坚持未必胜利，放弃就注定失败，每轮十五明月夜，我都会为孤身嘅自己祷告，空虚燃烧住寂寞，何时先会共婵娟。要学会珍惜身边人或者系我契机……

    甘鬼快就到2月14日，我都仲未稳得番只夏娃，真系生不逢时-_-

 

    搬入新居第一日，感觉好新鲜，凌晨一直为上班适应问题烦恼，不断碘床碘席 @_@

 

    出奇甘早起身，又意外甘简单姿整半小时而已，更特别系出门索到一淡清新空气^v^

 

    我发觉自己好可怜，竟然要逼bus依件“上班族恶器”，见到个车站企到密质质人简直系连份粮我都觉得唔重要喇 >_<

 

    不过好鬼好彩咯，竟然有部短线快bus出现，又空又快，好似惊我今日初体验唔适应逼车甘体恤我，哈哈

 

    系bus沿路靓女出现并唔多，同平时搭地铁根本无得挥，一大早就无晒精神 -..-

 

    最后，我依然忍唔住，落bus转地铁行番往日条路线，其实系想“偶遇”某人喈[大侠，你比平时早左成个钟呀，仲偶遇D咩呀？]

 

    返到单位，注册结婚D新人塞住晒成个大堂 >_< [使唔使甘揶揄喈，排长龙企到脚软，都仲懒甘唔幸福甘笑到懒sweet甘！！]

 

    上帝呀~~拜托你完成我Valentine's Day心愿，平安将我一份心意送到hermes手上喇~~！！！

 

    奉主耶酥基督嘅明求~~阿门~！

 

    最近喜欢的歌是：陈奕迅 - 我有我爱你  [简直系一种心灵安抚]
    最近消遣首选是：杀人 [一手揸酒杯，一手揸骰忠，有人训直我先收手]
    最近喜欢的人是：hermes  [始终都系无放弃]
    最近最搞野的是：合家搬去城西住  [返工又远，出去又唔方便，早上无得搭地铁，都唔知为乜]
    最近全新发现是：JOJO依个女仔几OK  [可惜俺8是好人……]
    最近奢侈消费是：汽油、金莎花、手机、酒水  [钱洗得越黎越多，得到越黎越少]
    最近明显改善是：工作态度  [对工作团队增加左归属感，更加体恤同事]
    最近感到不快是：帮我嘅人，我反而对距心怀不轨  [我真系小人之心]
    最近谈论最多是：带个女仔同屋企食饭  [伯娘，我真系单身嫁，唔好次次电话内容都提及喇，拜托]
    最近好郁闷的是：单位过年D福利缩水  [唔该，一切都折现或者大份D好无？]
    最近研究成果是：爹爹更年期  [通过周密部署、细致观察、探讨分析得出结论 -_- ]
    最近好气愤的是：单位甘耐都唔出奖金  [我好等钱洗~我真系好等钱洗~~]
    最近要检讨的是：肥左  [成日饮啤酒梗系喇，下次饮白酒或者洋酒好喇！]

    哈哈，07年甘快就试运行左1个月，人人争住元旦写新年愿望，不过我就觉得真系要试过先知07年系米甘靠得住^^

 

    总体俾我感觉系好开始，一切野都好顺心，当然除左感情之外喇-_- 其实真系无乜好谂噶喇，唔系果种命无果种福分噶喇。但系生活唔系得一个发光点噶喈，总体而言我觉得开心多过唔开心米得咯 >_<

 

    首先要鸣谢番06年一班家人、朋友，明知我扑街大家都当睇唔到，或多或少甘扶持住我，将我从低落里面托番上去。好想数晒D人名出黎，但考虑即使不分先后都会出现遗漏，以免大家谴责，都系心知肚名米算咯 XD（请各位原谅我嘅懒散喇）但系我需要向某D人致歉咯，可能系因为我handle得唔好，所以令你地难受了（06年致歉名单包括：端哥、妈咪、joanna、钱生、MC）

 

    跟住落黎当然系要补番生日愿望同来年要争取嘅目标喇！我愿望能够事业上一层楼，06年甘快就过左，遗憾系嘅野唔多，主要系未入到共产党依个光荣组织，同埋就系未能够稳到工作定位。07年呢，我要争取入党喇、争取换工作环境喇、争取领导信任喇、争取考到公务员喇、争取系端哥度捞油水喇、争取妈咪唔再哦我喇、争取达成婆婆心愿稳个女仔喇、争取同班F提升酒量喇、争取驾驶技术更优秀喇、争取更多不劳而获嘅机会喇……实在太多野需要努力喇-_-做人真系辛苦，不过我中意甘犯贱喔，咔咔~~！

 

    春节之后，我要摆风水阵，催事业、催文昌、催财运、催桃花…… 心理觉得如有神助，做咩都唔使甘惊青喇！要稳钱买几件法器：紫色水晶球、列挂铁珠拍子器、富贵竹（欢迎各位无心买黎送俾我）今年犯太岁，无办法唔搞甘多野安慰自己，黑仔系好信邪嫁，希望上帝会得闲跌个夏娃俾我，或者跌旧钱都得，最紧要米搞D不愉快场面我还得神落噶喇

 

    贰零零陆，再见喇~~！虽然点唔舍得都追唔返，不过的确残留住不少回忆。贰零零柒，我爱你，我知讲几多好话你都未必会特别照顾我噶喇，不过虚伪都要say个love u喇~~！

 

    唔知唔觉就到左06年最后一个月，07年是祸是福难以想象，或者我真系唔多敢对未来心存希望挂。翻阅左一下之前D日志，好似写左好多貌似感性嘅文学，比较迂腐、消极、堕落，其实都无咩值得回味。
    同lulu生活左2个几星期，个人好似唔同左，感觉到自己终于走出谷地有所改变喇。每日做野都好用心，面对好多人事冲突，抵受住种种压力确实有少少番到05年底嘅激情，往往系委屈之下展现住奸险嘅微笑…… 每日生活平淡有规律，同lulu去完街就闷气全消，不过体力就透支晒，异常甘早训，好定坏我就不予置评喇。
    失恋依个话题睇黎已经舍我而去，确实系个令我松一口气嘅机会，不过身边就传黎一个个分手嘅消息又或者破裂边缘嘅警号…… 其实系米我脚头唔好喈，点解身边D人都同我一样甘倒霉喔，感情真系一样甘难维系的恰倒好处嘅糊涂事？
    心里面隐约存在住一个目标，成个人醒神晒，感觉表现得非常含蓄咯。难得几个月黎，开始令我会觉得畅快，傻气得紧要^v^ 其实坦白甘谂，都只系自我陶醉噶喈，暂时都无咩特别剧情触发，火花之燃遥遥无期，苦闷 -_-
    系因为已经脱离感性，定系耐无写作，文笔简直不堪入目 >_<
    座右铭“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”

 

    生活摘要
    最近喜欢的歌是：雷友辉 - 终生学习  [每日听3次甘大把咯]
    最近消遣首选是：溜狗 [今日开始已经告一段落]
    最近喜欢的人是：hermes  [代号黎喈]
    最近最搞野的是：同端哥玩骰劈酒  [诚实爹爹原来最爱讲大话]
    最近全新发现是：同老屎忽相处原来好HI过瘾  [压力之下惟有用粗口表达]
    最近奢侈消费是：anna sui 新系列 magic romance  [考虑不超过5分钟]
    最近明显改善是：钱洗少左  [溜lulu边树得闲外出消费喈]
    最近感到不快是：节食、锻炼之下都竟然重左6斤  [妈咪知道后好震惊……]
    最近谈论最多是：结婚  [畏忌但系又出于好奇甘去研究]
    最近好郁闷的是：单位准备搞出勤制度  [甘我边有机会刻意迟到扮偶遇喔]
    最近研究成果是：小灵通可以支持MP3铃声  [个性的人就系中意搞个性的事，嚣张]
    最近好气愤的是：领导搞小动作想造反  [我真系好睇唔过眼噶嘛]
    最近要检讨的是：懒惰  [space都好耐无更新了]

 

    我是废人

 

    受到挫折而没有勇气承受，废人的表现

 

    友情破裂而没有自我反省，废人的表现

 

    面对批评而没有诚恳接受，废人的表现

 

    自以为是而没有谦逊礼待，废人的表现

 

    失去旧爱而没有爬出阴影，废人的表现

 

    遇到新欢而没有大胆表白，废人的表现

 

    态度懒散而没有积极进去，废人的表现

 

    娇奢淫侈而没有知悭识俭，废人的表现

 

    肆意放纵而没有严于律己，废人的表现

 

    废人总结废话一堆，才算得上真正废人

 

    日子随风而去，夏去秋凉迎寒冬，感觉一年光景就甘虚度，得与失已经算不清理不尽……

 

    一个月沉沦，一个月恢复，两个月光景令我感觉到些许微妙变化。

 

    挖空了的心扉亦渐渐找到填充的基石，一切尽在不言中。

 

    怪怪的，我为别人而暗地里生气，一种很孩子气的小家-_-

 

    一个她淡出莫非正式为另一个她的淡入？

 

    自问信心早被摧毁，残留住一斯莫名的勇气，小心翼翼地潜入她的世界。

 

    失去了之后，我究竟得到了什么？

 

    人品丢了，心肠坏了；酒量好了，钱花多了；懒惰了，懂得保护自己了。

 

    或者生命贵在目标，当目标出现，生命也会出现活力。

 

    朋友说出我心声了：想找个人痛锡，想找个人着紧，想找个人关心，想找个人思念……

 

    再次感觉到苦恋的涩，再次感觉到下意识的着紧，再次感觉到心摆放了某人。

 

    “最理想是相恋，仍然未到热恋，情况最坏叫失恋”哈哈，家阵我仲有咩好顾忌，感情又需要何等吝啬吗？

 

 

    PDA个子方方正正一脸傻气，手写笔纤纤乖巧，他们的诞生和相遇该算是天作之合。

 

    PDA很爱手写笔，每天都把她藏在心里，也只有手写笔才能弥补PDA内心的空白位置。

 

    手写笔每天都试图跑出PDA的心底，每天都对PDA指指点点，在PDA的脸上似乎流露着伤痕斑斑。

 

    尽管如此，PDA依然每天乐此不疲地守护这心爱的手写笔，享受着她在心底的满足……

 

    时过无痕的日子一天一天流过，手写笔开始对未来动摇了。

 

    她对PDA赋予的最佳位置并不满意，决心要奔往她的理想。

 

    这些日子里头，PDA也感到手写笔并不安分地躲在自己的怀里，意识到总有一天她会离开自己。

 

    PDA战战兢兢的守护着手写笔，害怕那一天的到来，花很大的力气把持着她在心底。

 

    那是一个平凡晚上，PDA一股莫明涌上心头……

 

    到了，一个难以接受的事实！！

 

    手写笔悄然离开了一直守护着她的PDA

 

    PDA崩溃了，久久未能平服，难以接受的事实，她，离开了自己心底……

 

    PDA试图在与手写笔失散的路上寻回她，一份感情，一份责任，一个无可替代的她。

 

    故事到这里该是一个结束了。

 

 

    工作悠闲了，意志消沉了，考车失败了，感情也……

 

    下班时间准时了，也没什么特别安排，回家呆对着电脑，几个小时就这样下去了……

 

    很被动，又再一次被甩了，尽管此刻依然无法接受、面对，但的确彼此进入了沉默的角色。

 

    想不起什么时候学会了喝酒，心乱如麻地翻着电话本，看酒友们都跑哪去了……

 

    到馆子一坐就是上酒，没别的，该是想喝个痛快呗 -_- 往往事与愿违

 

    为了工作？为了前途？还是为了她？

 

    说准了，是为一个没什么出息的男人，庆祝失去所有而醉吧！

 

    这蠢货甚至连喝醉的胆子也不知道跑去哪了，真没出息……

 

    昨天拥有的，今天失去了。走，痛快的喝醉去，明天也不是咱们能够把握的。

 

    堕落其实并不快乐……

 

我爱她很及时，一眼也便爱上了，一见钟情？相信世界上再亦没有比这更美妙的事情了……

 

她究竟认为怎样的爱才象样？浓浓的？盲目的？淡淡的？或者是有幸福才算爱？

 

我们绕着幸福公转，她渴望轨迹交错，我冀望轨迹出错，该是大家的周期不一样吧-_-

 

她比我早临界于幸福，她渴望、幻想、憧憬；我比她更害怕接近幸福，我心虚、忧虑、忐忑……

 

我不是王子，她是公主吗？是的，那不用对这平民吝啬；不是，该能够与这平民共甘苦吧！

 

最可怕是……

 

爱得太迟……

 

谁知她开了口未能挨下去己恨我很久

错失太易

 

爱得太迟

 

我怎想到她忍不到那曰子

盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过……

 

        好可笑，依段日子里面心理出现问题，我自己清楚，但系我始终摆脱唔到困境。感觉身边所有人同事都企系我对里面上面去，我自己一个不断为理想挣扎求存。究竟系我错，定系矛盾令到问题激化而引申出一连串冲突呢？发觉自己处理所有问题都好容易使用“冷战”依种形式，究竟我系米有最后胜算把握，定系逃避梗去正视自己嘅态度呢？惆怅……
        几个知心同学好耐无见过，各自都系工作岗位驰骋，实在好难得，又可以坐埋一齐吹下水。感觉同以前唔同左，记得读书果阵大家只会讨论下娱乐、音乐、体育、是非噶喈，但系宜家一坐埋就会先了解下人地工作做成点，有无出到D咩成绩，甚至会互相恭维一下。谈论当然永远都唔会有冷场，个个都讲下工作喜怒哀乐，其实正正系交流梗一份经验。唉……感觉上我总系及唔上人地，论到薪酬、待遇、职务各方面我都好似总系有少少惭愧。的确我都唔知自己算什么 -_- 唔上唔落嘅尴尬局面。不过最后令我最惊讶仲系个同学爸爸年头过左身，而且一直都无讲我地听，的确，即使讲我地听我地都唔知可以帮到D乜，甚至连一堆安慰说话都会现得相当生硬。不过我突然谂起阿端哥，甘多年黎都甘放任我去自我发展，每每最需要人支持我果阵距会默默无声企系我背后，即使到宜家我觉得孤军作战嘅情况下，距仲依然鼓励我俾意见我勇敢奋斗落去。返到屋企见到距发梗烧卧床，阵系一阵隐隐心寒，好想揽住距，好似细个甘将所有唔开心遇到嘅困难话晒距听……
        “改变不能接受的，接受不能改变的”我好坚守依个信念，我需要对我嘅事业作出努力，捍卫我一手一脚打造嘅作品，我唔可以眼白白睇住面前一班毫无斗心，甚至试图颠覆之徒蚕食我嘅领土 >_< 即使要我陪上工作做赌注我都愿意，我实在好抗拒一个甘感情用事嘅团队，一定要彻底甘将所有与我为敌嘅人覆亡。感觉我真系好变态，甚至我已经好明确自己心理上出现左问题，系我眼里面所有人都已经成为左我嘅对立面，我每日有要摆住一副武装去镇压住感情，我唔可以再好似以往甘融洽相处，我唔会再摆感情落去为人着想，可能即使观点错误我都要继续行落去，感觉上我已经无其他选择，只能背水一战……
        系米我前段时间工作压力大所以精神崩溃呢？我好想稳个地方放松下心情，摞几日假好好甘休息下身心，缓冲一下面前一切工作困境。尽管我仲系工作岗位，但系我对任何问题都缺乏左兴趣，总系盘住自我放纵嘅态度，每日扮演一个上班角色……实在好辛苦，需要面对一件件工作任务，面对一双双缺乏理解嘅冷眼，面对一个消极嘅自己，系一种痛苦。每当落班时分都好想约人消遣，顺道宣泄下情绪，可惜翻翻电话簿，能够倾得上两句又明白我嘅朋友寥寥无几，甚至距地可能都正为自己嘅前路打拼梗，又边会得闲去应酬我喔。我最唔甘心系我女人都觉得我处事好过分，总系将我摆系对立面看待，每每讲起我同人相处之时总系百般数落。相信无人会俾距嘅更刺激到我，或者系距唔明白我点解要捍卫依种处境，甚至连一种偏袒嘅支持都无俾我感觉到，我真系好失望-_- 倍感众叛亲离，惟独家中两位授予我灵魂嘅自己人先会令我有些许欣慰地坚持奋斗落去。
        以后日子会演变成点我无底，我唯一能力就系竭力坚持，一份邻近死亡边缘嘅执着，究竟会将我推向悬崖峭壁定系海阔天空，边个都讲唔准。但系我相信，我凭良心做人始终都系虽败犹荣，即使从头黎过我都唔情愿妥协求存。一份莫名的勇敢……

 

 

        一个月就甘过去左，感觉好似比以往漫长，系因为过得开心，定抑或系唔开心呢？忽然间觉得自己需要一D时间好好休息下……不过我都唔知系心攰定身攰，觉得有少少不不知所措-_-

 

        月头过得好开心，或者系因为同最爱的她第一次去旅行，蓝天白云阳光海滩，拥抱畅泳真系格外滋味。可以讲依个机会系我梦寐以求嘅，的确我嘅理想恋爱生活应该就是这样，两个人一齐做乜都会感到快乐。不过最大收获要数得上系接触到距班密友，一班我感觉好易话为嘅人，同样我亦热诚对待，希望可以进一步了解距同距D朋友。

 

         生活无可能风调雨顺甘如意……月中至今我的确感受到工作带黎嘅压力，但系感情滋养底下仍然干劲十足，距嘅鼓励亦都令我感到安慰，虽然一心投入工作亦可以掌握感情关系嘅平衡。

 

        月尾将近，工作进度越逼越紧，心理精神压力可以讲到达崩溃，或者真系我以往一直未曾感受到嘅压力。很可笑，我并不是项目的统帅亦非主力，何解我却背负住一大堆精神负担呢？或者好多微妙嘅关系真系唔到我地逐一思索呢，甚至我根本未有依种考虑嘅能力，只配委屈地卖力-_-

 

        其实我觉得工作压力唔系我烦恼嘅成因，可能不得不从感情着眼，成败得失往往都联系住儿女私情……系距嘅唔成熟，定系我能力短浅？我谂问题可能双方面都系成因，不过系我立场黎讲，当然会比较偏袒自己喇，立足点偏私亦理所当然。渐渐……我萌生左放弃嘅念头，坦白地讲系第一次出于我嘅谂法，以往依种想法只属于距嘅权利。

 

        相信每一个男人都会有距所谓嘅安全感，我亦非圣人，我同样都需要一种安全感，好怪，以前从来都无甘强烈诉求过…… 唔明白其他男人心里面想依靠D咩，但我只系简单甘了解一下距D举动就足够了，同边个去边度我的确无作任何猜想，惟独想要距能够做咩事情之前都可以谂一谂我。依种安全感莫非真系甘难得到？定系距心里面我并不排行第一位呢？我唔敢去猜想，好烦，好攰，甚至乎得唔到我想要嘅答案……

 

 

 

        依排好攰呀，每晚返到屋企都只系得个训字 -_-...zzzZZZ 不过依然好想出去放纵下心情，可能我只不过系“劳心”，的确甘样已经足够折磨喇……

 

        最近工作上我承认碰到好多问题，凌乱纷扰嘅思绪每时每刻干扰住我嘅判断力。其实人作为一种感情动物系米就注定左失败呢？自从超越左爱情枷锁之后，我发觉其实自己一直都摆脱唔到感情用事依个困境。

 

        每日准时上落班，尝试享受一种劲刻板嘅工作生活，但系夜晚就会变得好疲惫，精神压力都好大。我真系唔明压力系黎自边树，不过的确每日我都唔开心，我唔想再以一副亲和态度去对待工作上嘅同事，可能甘我先可以摆脱感情用事嘅关口挂。我开始萌生离开嘅念头，毅力甘离开依个一直陪伴我创业奋斗嘅团队……

 

        内心各种压抑都只系想稳人倾下，无奈嘅系无倾诉对象。普通朋友，唔得，好多野讲左都只系夸夸其谈无实际切合点好多余；同事，又唔得，有共同嘅工作关系唔可以过分透露情况；情人，本末倒置，希望两个人之间谈情好了不谈公事…… 唉，想稳人聆听都唔系一件容易嘅事

 

        好彩，每次压抑到极点我就会稳父母倾诉。无论几时，只要我拉扯距地坐系度，听完我一番缪论之后又会俾番D意见我。人真系好需要抒发内心世界，往往真系会感到不吐不快，讲晒出黎之后就会好舒服好舒服。其实blog以系一个方式，无人听我UP我米写出黎咯，一样喈^v^

 

        突然好想唱一首歌！！！！

 

 

        转眼间话甘快又到左6月初夏时节，暴雨过后等待我地嘅会系烈日暴晒，预期未来几个月我都要活得“水深火热” -_- 肥佬真系无着数，决定今年进军游泳界 >_<

 

        为左解下暑，我两个同事最中意就系将office温度调到好似冬天甘，然后着住件大褛缩埋一旧睇埋晒D灵异事件，毛骨悚然加冰冷室温就一直弥漫住整个办公环境…… 我就无乜心机睇，不过我都几热衷去留意世间上依D不可思议嘅“灵异文化”^^ 究竟鬼神之说系米真系存在呢？科学家解释唔到，神棍却振振有辞，至于我就抱住半信半疑去探讨探讨[基本上大多数人都会似我甘样……] 下面将一个身边发生嘅灵异事件：

 

        5.24 pm 15:37

        婆婆从手术室送到ICU接受术后护理，神智清晰，无任何语言表达障碍。

 

        5.26 pm 16:07

        我系规定探访时间探望婆婆术后恢复情况，一切正常，康复顺利。与其交谈思路清晰。

 

        5.27 am 04：24[婆婆复述内容，非本人亲身经历]

        婆婆彻夜难眠，感觉ICU房间四周耀眼光芒。依个时候，发现有三个身穿白色布衣布帽嘅人型守侯系距床边，一直无语静立；另外透过ICU房间探视窗发现窗外有一全身发光女人型在门外守侯。据说，所有人型物从凌晨四时许一直守侯至黎明十分消失。

 

        5.27 pm 15:49

        我依旧黎探访婆婆，将凌晨情况讲俾我听，神色好安详，距自己本身认为系天兵天使彻夜守护住距。而我亦向护士了解情况，该晚深夜无任何人员特别批准入内，当班护士亦只得一人，身穿蓝色ICU护士袍。

 

        5.29 am 10:33

        婆婆恢复顺利，从ICU转回26楼胸外科01床继续观察恢复，生命辅助仪器基本拆除。由妈咪负责24小时陪护照料

 

        5.30 am 02:24[妈咪复述内容，非本人亲身经历]

        妈咪系婆婆床侧训梗，突然俾婆婆叫声惊醒，婆婆完全无顾及身上连住D检测仪器、吊针，冲冲自己落床话叫妈咪以及其他两个同房病号逃走。

 

        5.30 am 04:07[妈咪复述内容，非本人亲身经历]

        婆婆再一次冲冲落床，口中一边念叨“俾番张床你喇！俾番你喇！”

 

        5.30 am 07:02

        妈咪好慌张甘俾电话我，将深夜发生D情况赘述左一下，然后叫我尽快过医院睇睇婆婆情况

 

        5.30 am 09:49

        我赶到医院，见到婆婆精神尚可，妈咪神色慌张，安抚之后慢慢了解情况。根据婆婆口供复述，当晚距见到整个房间好似系一个失修庵堂甘，四周墙壁沙石剥落，见到妈咪同其他病号正俾D沙泥掩埋，所以情急之下就落床，嗌醒距地逃走。之后安经妈咪顿后婆婆一直无法入睡，间到房间内好多人型物徘徊，甚至电视机摆放角落注视住距，甚至要求距让番张病床。所有人型都貌似中老年妇女，长相均为60、70年代文革装束，房外更有貌似国民军阀嘅绿衣人型流连徘徊。

 

        5.31 pm 16:48

        我正系单位，准备落班果阵又接到妈咪慌张来电，距讲婆婆又再讲到见到众多人型物，叫我尽早过医院陪下距。

 

        5.31 pm 18:02

        我赶到医院，观察婆婆精神饱满，一副悠然自得嘅样子，而妈咪就惶恐失色。安抚妈咪嘅同时亦了解下情况，下午妈咪与婆婆闲谈之时，问及仲有无见到果D人型物系度，婆婆答距话“距地一直都系间房度之嘛，不过费事你地惊，我先无再话你地听喈” 结果令妈咪又进入一轮惶恐之中……

 

        5.31 pm 21:45

        由于妈咪好惊无办法坚持继续系医院通宵陪护，所以我同妈咪一齐离开医院返屋企，路上妈咪又再提起婆婆见到人型物之事。距好惊甘同我讲番距前晚系婆婆落床嗌醒距之前发嘅梦，距梦见一个文革中年女人不断甘系床边拖住距只脚，叫距让开D，俾距上番张床，但系妈咪就话叫距等阵先，等距帮婆婆料理好先再让俾距……

 

        6.1 am 09:19

        我俾电话妈咪问婆婆情况如何，大致上安好，亦无再见到所谓人型物，相信事情已经告一段落……

 

        世界上所有野总有D系甘不可思议，或者系我地凡人眼光里面系睇唔到我地所身处嘅依个空间里面系米交集住另一个所谓嘅灵异空间。

 

        总后好想摆低两个疑惑方便日后思考：

        1、我地所信仰嘅上帝系米会派遣天兵天使守护信徒度过灾劫呢？

 

 

        “上帝离我们远么？不远，他就在我们身边施展着无穷的神迹……阿门” —— MC

 

        终于狠狠地松左口气^^两个星期嘅悉心照顾，配合强大医疗后盾，加上我依个不肖子孙，婆婆终于系06年5月24日1点48分完成“食道癌切除手术”~~yeah！！

 

        一大早我赶去医院，企系床边我泪腺接近崩溃，几乎连一句安慰嘅说话我都唔识得再讲落去，只可以好坚强甘忍住眼泪，目送距进入手术室…… 我好惊会系一次“送别”，我恐怕会系一份遗憾，将90几岁精神爽朗嘅婆婆推上不归路……

 

        系婆婆住院期间，我抽左好多时间陪住距，亦令我谂通左好多野，甚至对于感情嘅得失取舍。婆婆婚姻并唔美满，公公系外面有3个女人，但系婆婆依然抚养儿女撑起头家，即使口里面不断埋怨往事，但系我明白其实亦系一份守侯嘅心态。女人或者就系甘口不对心……

 

        婆婆勇者无惧，我要学会仁者无敌：）当然始终未及狂人父亲甘HI变态喇 -_- 能够做到“勇者无惧，智者无庸，仁者无敌”，无论系任何时候遇到乜问题，都可以好冷静甘恰当处理，甚至面对生死都可以处之泰然……简单黎讲，狂人就必须“冷血而充满hreat”，一个矛盾嘅构造

 

        神，再一次系我面前施展神迹，更令我充满信心掌握命运，进入狂人意识世界！

        我依然对依份感情重生心存丝丝祈望，或者我真系可以等到“某天”来临……

 

        又再一次讲分手，却第一次平静甘答应，可能系我最后俾距嘅幸福感觉…… 一切都已经偿还够了，无咩可以再值得遗憾，我需要换一种态度去生活，将感情雪藏之后或者会有解封嘅日子。将来嘅日子乐观甘去生活、工作、玩乐，心情平静之时，将我地共渡D片段试图细心收拾回味，毕竟依然“咕咕咕”……

 

        一个月就甘过去左，曾经有3次写blog嘅冲动，最后因为心情转变等种种关系打消左念头……

 

       遇到好多问题，不过都抱住乐观态度去面对，或者我真系学识左收放挂 -_- 不过我觉得其实我开始认识到自己，亦察觉到我真系“自私”。系感情依个圈子里面，我依然好执着，或者系因为我恐惧“失去”，所以我会极其幼稚甘思考如何挽救。

 

        我将要面临生离死别，亦正因为甘，我系爱情同亲情之间冲动甘作出取舍。我认为亲情始终无可取替，真正嘅爱情亦经得起暂别……依个谂法我都意识到好傻好傻 -_-

 

        一直都以狂人为成长目标，相信“仁者无敌；智者无庸；勇者无惧”嘅哲理，长大必然是一个痛苦过程，亦系唔可以逃脱嘅阶段。系我人生里面应该充满种种抉择，我要学会权衡得失，重视生命同人生观嘅重要性，为过去愚昧无知亡羊补牢。

 

        系度我好感激成长道路上面嘅各位：

        多谢父母赐我一个破烂嘅人生，令我懂得珍惜幸福

        多谢婆婆给予我嘅精神嘉许，令我每遇困难都豁然面对

        多谢我嘅女人曾经爱过我，令我享受爱情嘅心灵富足

        多谢一班无离弃过我嘅挚友，即使我变得是坏是好都依然伴随左右

        多谢一群关心以及真实评价我嘅朋友，等我可以从客观里面去认识自己

 

        经过狂人父亲一席话之后，我要积极D去面对际遇，摆脱自私造成嘅烦恼。可能“放生”会换黎一个意外结局，世事如棋，际遇如镜……就好似我依种“小角色”更加加倍努力去继续演绎^^

 

 

 

        从网上面BT左《１升の眼泪》之后，略略甘睇左第一集就已经觉得剧情好吸引我，可惜工关系一直都无时间睇埋距……果一晚，心情十分失落，一口气用左一个通宵将其后10集睇晒。“哭了，我真的哭了”依句唔系剧中对白，而系我内心说法，或者我真系用依套戏，引出左我“不足1升的眼泪”……

 

哭点一：

        亚也父母证实自己心爱嘅女儿得左一不治之症，果种内心挣扎好细腻甘演绎为观众带黎第一次感动。无论系亚也定系距妈妈，都同样问“点解病魔会选择左我（距）”，依句野充分甘表现到人类面对病魔嘅极其无奈，我感到少少心寒…… 我怀疑自己患上依个病，最近我感觉到行路好似唔多协调，说话亦都成日会含糊不清，甚至符连爱都唔识点表达…… 相信即使我患上依个病，父母会对我不离不弃，唯一遗憾系我无能力尽孝为距地做得更多更多 -_- 最近妈咪话同我之间疏远左，或者挂，可能系因为工作、或者系因为感情、又或者系我唔识点表达对距嘅爱……

 

哭点二：

        剧里面亚也由一个法日mix饰演，可以讲系极品级美眉，应该可以尝尽人间宠爱，但系因为患上左不治之症，高大有型篮球队长都黯然退出正准备开始嘅蜜运……“要是没有这个病，恋爱会成功” 几令人感觉到唏嘘嘅现实，系疾病面前确实令坚贞不移嘅约誓都站唔住脚…… 如果我患上依个病，我唔希望再连累自己心爱嘅人，唔想因为摆布我地嘅命运之手无情甘摧毁发自真心嘅感情，就等份感情随风而逝算了；不过如果系我另一半患上依个病，我希望可以用余生撑扶距继续人生路，生活形式已经唔再紧要，只需要一起经历嘅幸福……

 

哭点三：

        男主角怒斥其他人对女主角嘅虚伪之后，推住女主角黎到初次见面嘅地方，白色晶体散落嘅场景，男主角系轮椅后双膝而跪，失声痛哭……“我又何尝不是虚伪？我也只不过系小孩，连为你做点什么的能力都没有” 真挚嘅感情又如何？或者系友情，或者系亲情，更或者系爱情，面对疾病又再一次站不稳脚…… 当我遇到无能为力嘅时候，我同样会感觉到自己嘅虚伪，尽管我好明白我唔可以再做到D咩，不过我依然吃力甘逼使自己去对抗厄运，结果或凶或吉……

 

哭点四：

        亚也25岁不幸与世长辞喇，父母、医生黎到墓前祭拜，一群一群黎自各方嘅人缓缓向亚也墓前聚集祭拜……“我觉得她是一个很了不起的人” 人生意义或者可以用财富、权力、地位去衡量，的确如此，我地生存嘅社会已经唔再谈论乜野系真正嘅人生意义…… 你拥有财富、权力、地位之后你先至有“真正”嘅人生，我亦如此不断盲目追逐梗依D“世俗物” -_- 我希望我生存系为左其他人嘅幸福，做有意义嘅事，追求一种社会贡献精神嘅高尚情操…… 的确系人生意义所在，但系依种谂法好幼稚，根本无人会同意你依种幼稚谂法，唯一出路我地只可以不停甘争斗、杀戮、抢夺，没完没了……

 

        如果有时间，我会再反复将《１升の眼泪》睇多几次，慢慢去领悟个中嘅哲理性问题，亦好俾自己时间慢慢思考一下人生里面方方面面。

 

        “即使我失去行动能力，但我思维可以继续活动；即使我双脚唔可以再行路，但系我人生路依然可以一步一个脚印走落去”——mc

 

        气温骤凉，热水冲洗后平静心情，系时候打开spaces赘述一下我近期内心世界，好好对自己感情路剖析一番。无论将来系点，我认为都系一个交代。

 

        自从之前危机之后，我地之间一直保持若即若离嘅关系，或者系之间相处时间实在太少，令距觉得我地之间并唔存在将来……今晚因为业务关系距约我去距屋，偶遇距班死党相约夜场作乐，惟有改约蒲场见面。

        远远见到距身影，心情好兴奋，10几日无见面的确好挂住对方，无奈距却觉得我地之间有些许陌生……蒲场作乐至凌晨，我地被开其他人注意走到河边独处片刻，即使热吻亦感觉到陌生无情……依依不舍弃又到左分离时刻，眼见距身影渐渐远去，我只有一脸无奈踏上归家路上……

        “两个世界距离近D，或者我地嘅恋爱路唔会行得甘苦！”

 

        今日我安排好一日嘅事务顺利完成，提早落班返屋企整理包裹，然后赶去距屋企小区大门口等距落班返黎。个几小时过去喇，终于见到距落班身影，远远望见距感觉到一份工作嘅无奈……系距屋企楼下，送上我份包裹之后，距就无讲乜野上楼喇 -_- 经过一轮等候，终于肯落楼见我，不过见面之后我都唔知可以同距讲咩，一轮拉扯之后，终于又激嬲距跑返上楼……

        “包裹里面D古古力系买俾你觉得冻果阵食，或者我无机会再为你取暖；包裹里面D枇杷露系买俾你寒咳果阵饮，枇杷膏系俾你干咳果阵饮，或者我无机会再为你身体担心再为你买药；包裹里面有套杯，系一份他国祝福，当我真正爱一个女人嘅时候我应该送出黄色果只杯，不过我连蓝色果只都交埋俾你，因为距地系天生一对嘅……”

        电话结束之后，我一个人黎到左沙面堤边，凉凉海风，眼前视线总系感觉模糊，华灯璀璨嘅景色似乎系度震动梗……接通距嘅电话，一路描述身边一对对恋人漫步堤边嘅情景一路将我心里面好想好想同距讲嘅说话尽情甘表达晒出黎，直至走到滨江堤边，距终于答应我地继续观望依份感情……

        “我终于讲出左我对将来嘅憧憬，恋爱路途似乎因此出现曙光”

 

        等，等左一晚，终于距从屋企偷走出黎。我地的确需要时间相处，应该好好利用依个周日凌晨，两个人可以靠得更加近，用心去感受对方存在……

        的确又系一个值得珍惜嘅晚上，两颗心都等待对方嘅慰寂，依一晚的确系一份滋润，灌溉到感情嘅成长历程，令我对继续经营维系依份感情又重振信心！

        “两个人相处时间实在太少，如果可以选择，我希望永远甘相依偎埋一齐……”

 

        两个人应该享受拍拖感觉嘅日子！一教训醒，第一眼就系望到对方，依种幸福嘅滋味值得珍惜。两个人牵手漫步系大街小巷，虽然身边发生住川流不息嘅人同事，但系只感觉到二人世界，无野可以骚扰到我地嘅蜜运。简单爱，流连精品店铺，交谈身边趣事，分享美味佳肴，安坐情调气氛之中享受浪漫……

        又再一次到左分手一刻，十指紧扣无奈松开，轻轻甘脸狭一吻甘送别距……

        “爱情系一种经历，经历悲欢离合波折重重之后先可以引证真爱”

 

        12点……安睡……zzzzzzZZZZZZZZZZZZ  in the dream —— “将来是我们的”

 

        人，总系会有脆弱嘅时候，无论我定系距都逃避唔到依个现实……

 

        一日，距好晦气甘同我讲，距个梦准备醒喇，系时候起身去迎接现实喇……

 

        果一日，我心寒喇，我清楚一直强逼自己训落去同距发住同一样嘅梦都应该醒喇……

 

        之后嘅每一日，我都不断系度内心练习迎接失恋……

 

        可能甘样，距训醒离开我地嘅梦，而我依然扮训，坚强甘自己一个系梦里面生存落去……

 

        结局未必系甘，或者我可以选择……

 

        之后嘅每一日，我都不断甘努力守护住距系我地嘅梦里面……

 

        可能甘样，距可以一直sweet甘甜睡美梦中，而我依然为距穿插系残酷嘅现实当中……

 

        人，未到最后都唔知下场会点……

 

        未来，我相信我地一定会过得好好，因为我同距都可以活系同一个梦里面……

 

        两个中西“Valentine's day”都已经愉快中度过，美好回忆总系令人好想收藏回味下^o^

 

        一般人都会觉得，系特别日子需要做D特别举动，同样我都花光心思务求营造一个难忘回忆俾距咯，但系世事无十全十美，总系带住一丝遗憾先至会令人期待下次来临……

 

       元宵节，我怀住期待心情从HK赶返黎，希望可以亲手送出几盒普通古古力。无奈嘅系我返到东站已经5点半，太迟喇-_- 距已经赴约参加他人邀请…… 怪自己衰咯，搭迟一班直达列车造成恶果>_< 空等直到九点，距终于抽身致电，示意约我见面喔！！！暗喜，莫非上帝俾我真诚打动？但系事与愿违，距又再一次系我完全唔明白嘅情况下发我脾气……经过一轮软硬手段，终于赶系12点前，系阴暗嘅楼梯角落缠绵，顺利度过元宵佳节。

 

        情人节，我早已经系5日前瞒住距布置好安排“一扎特别定制嘅花”，14号一早就会出现系距面前。亦提前一晚共进dinner，送上古古力氹距欢喜，效果非一般嘅好，sweet甘度过左一个预庆情人节嘅晚上。哈哈，我刻意扮左无心送花，令距有少少失望，但距应该估唔到我已经早早安排一扎特别嘅花，系第朝出现系距面前 XD 晚上经过几人共聚欢愉之后，平淡甘度过左我地之间第一个Valentine's day，感觉有份青涩嘅幸福咯。

 

        其实我做甘多野，我唔系只想讨好距，我想好深刻甘话过距知，我的确系因为爱距而付出百般心思。或者可能情场高手会认为我D所以雕虫小技不足挂齿，但系我已经尽力噶喇，希望上帝为此而恩典我，亦期望距会明白我嘅爱好坦然，日后共距长相思守就真系great咯^v^ 真系好想距：“你愿唔愿意跟我1314，平凡甘演绎我地之间嘅角色关系，维系依份戏剧般嘅感情”

 

        每当我写起我嘅日志，总系满怀感触……不过又岩嘅，当你风流快活梗过阵，你仲得鬼闲玩感性咩，老豆姓乜豆唔记得喇 >_<

 

        2月6日对于我同距黎讲系一个特别日子，或者世界上只有我地两个紧张依一日。无奈……一如既往甘，命运再一次安排有情人唔可以共聚 t_t 我好想问上帝一个问题，究竟系因为我地两个需要经历磨练，定系女人心理复杂所至呢？回想一齐以黎嘅日子，真系有喊有笑，几个特别日子都错过左共聚时间 -_- 对于我个人黎讲，的确好失望好失望，有种好似心up嘅感觉，依种感觉我从未经历过，亦唔知点平息，直到一教训醒先可以忘却。每每又再经历依种局面，我就会不自然甘勾起好多遗憾，一个个无办法弥补嘅遗憾……

 

        不过，我努力甘念念有词心理安慰“今年错过米下年咯，只要对距好就够喇，日日都系特别日子”，great，的确唔错嘅籍口……不过我扼唔到自己个心，我真系好希望可以同距共渡每个特别日子，我地一齐走过将来嘅日子里面唔再抱住遗憾 >_<

 

        寒风夜袭，内心思绪重重，风寒入侵咳个唔停……寂寞甘等梗距嘅来电。我只想系今日12点之前同距讲句：“我爱你，无论系3周月纪念日定系3周年纪念日，即使30周年纪念日，我依然一心一意去爱你”。尽管今晚我唔可以亲口同距讲，甚至连隔住电话表达嘅机会都无，不过我将距写入我嘅日志，期待3周年或者30周年果日等距睇番可以感受到一丝暖意……

 

        好喇，唔可以再意志消沉，醒神番先^v^我仲要继续努力爱锡我的女人噶嘛！

 

        一转眼已经度过左10日，我又再一次有种莫明冲动想记录一下我D心情，男人有时好多野都唔中意讲出口，但会想将距好好mark低，以便日后翻查下自己过去做嘅种种行为……-_-

 

        记得10日之前我仲徘徊系一个人生经历当中，我会觉得系一种教育，亦同样更加坚定左我要为一个女人付出“我嘅以后”。尽管我唔可以承诺到D咩，但系我珍惜距对我嘅牺牲铭记于心，相信无论我点去弥补都无可能填补番距嘅创伤，只愿距可以长留系我身边接受我无限嘅宠爱咯 @_@

 

        农历新年最遗憾系无同距行花街……其实好怪咯，记得我都好多年无行过花街喇，而且从来我都唔会主动提出要行花街，因为我觉得一D唔都打紧，亦唔会有乜新意思甘咯 :( 不过今年就好想同距行花街喔，早系花街开市一个星期前已经每日幻想梗同距行花街嘅情景（幻想片段：我拖住距只手，系花街人海里面并肩而行，然后买扎花俾距，跟住整少少新年得意玩意氹下距欢喜，揸住卜卜锤打打闹闹甘……），虽然好平凡、好普通甘行花街，但系我会有一种兴奋嘅期待感…… 无奈再一次事与愿违 -_- maybe 今次系我MC无用挂

 

        新年假期我地之间增加左见面机会，某程度上大大甘增加左双方之间感情 ^v^ 真系劲开心，有距系身边感觉就好微妙咯。渐渐之间地位确立有所进展，开始感觉到距慢慢接受到我好多野，如果唔系距成日俾机会我改过，真系无今时今日咯…… 虽然我觉得好多时距都无理取闹，无端端会因为D小事发下我脾气，而我又从来唔会同距正面冲突嘈一轮，结果又系进入冷战期。我慢慢适应依种状态，亦学识点样去处理依种局面，发觉自己真系开始对“爱一个人”依门科学进入入门阶段哇！但系我几时都会提醒自己唔好原地踏步咯，距原谅我唔系必然嘅，我当然系希望距唔好成日对我所作所为感到失望而唔开心喇^v^  MC最大愿望就系：距唔好成日扭我计，听我话，最紧要唔好因为小事发我脾气而影响心情咯

 

        今年发觉好多人都问我几时派利市 -_- 甘我的确有谂过结婚依样野，不过未系时候咯，难为距又要苦苦甘等我。或者叫一个女人无名无份甘等待系依种幼稚谂法，可惜往往年轻男人就系明知故犯甘对女人承诺终身幸福，无非都系希望个女人俾多D时间自己去营造“幸福”噶喈。我无乜谂喇，顺其自然喇，只盼距可以等到系教堂里面我为距戴上“小玩意”喇^v^ （06年真系要抽个时间去礼拜受浸先得）

 

        总结，10日里面真系发生左好多野，人生大起大落好正常，可能珍惜唔一定源自失去，某阵时都系因为经历…… 幸福唔系必然，学会苦中作乐先会感受到幸福嘅乐趣，我享受梗"一个人吃苦的幸福"，如果问我点解辛苦都要坚持，我会答因为我中意咯^v^ I'll try my best make sweet love to you

 

        16号，我终于22岁生日，好平凡甘同距度过左一个晚上。感觉真系好朴实，好简单甘feel到对方存在……幸福感觉就黎得甘自然，唔需要刻意安排，唔需要刻意装扮，唔需要别出心思……

 

        或者人生就系经历风浪嘅集合，花无百日红，人无百日好，一个星期我就经历左好多好多。莫非今年我一直都系如何如何幸运？以至年尾最后一week，俾上帝玩报复？

 

        不断不断，好多好多烦恼事缠绕住我 -_- 不过我唔会气馁，我唔会就甘放弃，屈服于命运安排！！！！我一定会好积极甘去冲破种种障碍，唔会令我身边嘅人为我担心、因我难过、对我失望 >_<

 

        听日，我将会系感情与事业之间作出取舍，我担心自己黎到此时此刻先显得懦弱 t_t 是祸是福我已经唔敢作出估计，不过我相信懵佬定必可以闯过依一关……记得电车男讲过“我宜家正做梗最重要嘅事”，结果无论系点，希望我都唔会感到后悔。

 

        my dear god ! 愿主保佑我，阿门！

 

       从前有个小朋友……

 

       距懵下懵下……

 

       听日……

 

       但愿可以懵过一关 -_-